La grossesse, c'est formidable!
C'est mon premier « vrai » post sur ce blog. Pourtant je suis déjà à près de 4 mois pleins de grossesse! Je suis déjà en état de gros-bidou-ation avancé (genre, je ne mets que des trucs avec taille élastouc ou spécial femme enceinte (rhaaa quelle horreur, avec des tailles élastiques énaurmes!)). Je mange du chocolat en guise de dessert et je trouve ça très bon. Je suis tout à fait capable de sortir sans clés, sans sac, et sans l'impression d'avoir oublié quoi que ce soit avant le milieu de la rue. Je suis autant capable de ne pas arriver à suivre « un diner presque parfait » parce que c'est trop compliqué, donc de m'endormir devant. Fantastique je vous dis!! Tellement que ça? Oui. Une femme enceinte c'est heu-reux, c'est bien connu.
D'ailleurs, récemment, une amie nullipare (qui n'a donc pas de bébé) m'a dit « Là, logiquement, ça doit être l'épanouissement total, non? » . Je me gausse. Je ricane. Je me marre même franchement!! Epanouie, la future mère? Que nenni!
Revue de paquetage : la future mère se fait prendre du sang tout les mois. De l'urine aussi, pour faire bonne mesure. Elle se demande si les résultats seront normaux. Elle flippe forcément si un chiffre est en dehors des clous. Elle est subséquemment plus forte que tout le cast d'Urgences en nfs-chimie-iono. Le femme enceinte doit, parfois, donner un peu plus de soi et céder à la science un peu de liquide amniotique. Super épanouissant! La femme enceinte, surtout primipare (comme Jeanne Mas, c'est le toute première fois), se demande si tous les trucs qu'elle ressent dans son corps (glouglous intestinaux divers, tiraillements dignes d'un alpiniste tout juste revenu d'une cordée sur les cimes de l'enfer, nausées genre j'ai bu du Malibu coco toute la nuit et j'en ai repris au petit-dèj, prise de poids digne de Karl Lagerfeld dans les années 90...) , donc si tout ça c'est normal, dangereux, pas grave... La femme enceinte n'a jamais autant scruté ce qu'elle mange et ce qu'elle boit. Le fromage? Toujours douteux. La charcuterie? Accusée d'office. La viande? Si il reste un peu de rose, c'est même pas la peine. Les boissons? À choisir avec la sagesse d'un moine bouddhiste...
Je le sais, certaines futures mères ne sont pas du tout stressées, mangent de la choucroute, boivent du cidre (pas en même temps je l'espère), gargouillent à foison et ça les fait rire, vomissent en souriant. À ma grande non-stupéfaction, moi moins. Le doute, les suées mentales (cad que je me suis pris la tête) m'ont envahis tout le long de ce premier trimeste, qui s'apparenta bien à un retour de la campagne de Russie à pied avec en plus une chanson de Lorie dans la tête. Ah oui, parce que souvent, la femme enceinte est totalement étourdie. Quoi je l'ai dit plus haut? Vous voyez.
Donc, les filles (et les gars), être enceinte pour l'instant c'était pas le pied. Et puis, jeudi dernier, lors d'une banale visite médicale (oui la femme enceinte se désappe très facilement devant son gynéco), je l'ai revue. Ben vous savez quoi? Qu'elle est belle, ma fille!! Et, ça, c'est le fameux épanouissement. Il est là, dans les quelques secondes volées à la froide réalité médicale de l'échographie, dans les petits coups que j'espère ressentir très vite. Elle n'avait pas tout à fait tort, ma copine nullipare!
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